Mon Blog ri ka mwa

L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt?

Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute
ma famille

Débile - The bill - L'addition

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!

Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?

C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil
personnel

==> Je suis trop nul en anglais! alalala...ca me fais bien rire tte ces tites phrases! lol..po vous?

      Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE rugby et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...

==> humour humour.....